Sepupu aku tuh ada awek sekarang oiii. Kata datang nak lepak tapi lebih kepada aku duk tenung dia main henset sambil tersengih-sengih. Rasa nak ambil straw cucuk kat mata tuh biar tersembul. Aku sempat sekeh kepala dia, wei dahiku, ko nak lepak ke nak main tepon? Nak main tepon sila berambus, meluat aku tengok tersengih-sengih. Dia jawab, at least aku ada awek, kau ada?

Lepas aku belasah dahiku kat kedai makan, aku ajak jalan tengok tudung. Sempat pulak dia tanya, wei kau takde orang ngorat kan, kesian kau, nasib la jadi wanita hodoh. Pastu dia jalan belek tudung sambil tawar menawar nak beli untuk awek dia. Lepas tu aku karate dahiku sambil heret telinga keluar dari kedai tudung tu.

Biasalah bila acara sepupu sepapat keluar, acara makan tu otometik akan jadi berkali-kali. Memula lunch, jalan sikit beli coolblog ke air apa-apa lah. Jalan sikit beli cupcakes, jalan lagi entah apa yang masuk lam perut aku ni. Last sekali lepak lah starbuck. Aku kan memang tak suka minum menatang air yang bersangkut paut dengan kopi ni. Dah la mahal. Tapi disebabkan dahiku belanja, jadi aku belasah je lah. Itu pon jenuh aku mikir nak minum air apa. Last sekali order caramel. Dahiku kutuk, huh air kanak-kanak ni ko minum. Tak remaja betul.

Budak bangang ni, besar kecik besar kecik je aku tengok. Berlagak je, orang ada aweks kans.

So, pedulik pulak aku ko ada awek ke tak, setakat awek miskin buat apa, perabiskan duit kau je. Begitu lah ayat aku, ayat orang cover sebab jeles.

Lepak situ berjam-jam, maka terbukak la story pasal jembalang. Cita ni berlaku kat apartment awek dia. Biasalah sebagai jantan macho kena la teman aweks sampai depan pintu.

Kau mesti tak pernah ada laki buat macam tu kan? Eh lupa kau kan tak laku, haha! Weh nak sikit air kau, macam sedap je. Dia ambik sedut sampai separuh.

 Vavi punya sepupu! Aku pon pulas kepala dia sampai terteleng, lepas tu tojol kepala dia sampai terpusing. Kau nak suruh aku panggil hantu sawah padi sunatkan kau ke? Aku ugut. Dia pon tersengih, heeee taknak-taknak. Yang tu aku surrender, kata dahiku.

Ko tau tak, rumah awek aku tu celaka betul dia punya jembalang. Aku dah buat sesi dialog dengan dia, dahiku start cerita bersungguh-sungguh sambil selang seli minum air dia dan rembat air aku sekali. Aku cakap, kata tak remaja minum air kanak-kanak der. Dia balas, air ni aku bayar ke kau bayar? Aku kan?

Last sekali aku tolak dia suruh beli air lain yang takde kopi. Dia kata bawak budak jakun mana la ni, minum air pon air caramel, air coklat. Tak remaja langsung.

Ewah-ewah, kau tu umur dah ada kepala 2 kat depan, takpayah nak remaja sangat lah kan, aku bidas. Eh penat lah keluar ngan kau ni! Aku pon merajuk 3 minit, tau pulak cepat-cepat pergi beli air lain untuk aku. Haha!

Hari tu kan, lepas hantar awek aku depan pintu, perghhh jahanam wei jahanam, cerita dahiku sambil gelengkan kepala. Kenapa dia geleng, suka ati dia lah nak geleng ke apa. Dahiku sambung, dah la duk tingkat 14, seram-seram sejuk je aku rasa. Lepas say goodbye sebanyak doblas kali, aku pon dengan gaya macho chow pergi ke lif. Tunggu kemain lama, asyik berbunyi je pintu lif. Tapi bila sampai tingkat 14, pintu lif tak terbukak pon. Ade lah dalam 10 minit gua tunggu, kalo rasa nak terberak memang cirit jugak kat situ. Last sekali aku fedup, aku ingat nak pakai tangga je. Yelah, takkan aku nak terjun kot. Tangga je lah satu-satunya option yang ada. Aku pusing badan aku nak melangkah ke tangga. Pastu tetiba pintu lif terbukak, perghh lega lega. Tak payah aku susah-susah turun 14 anak tangga. Maka dengan senyuman di bibir aku pon masuk dalam lif, tetiba ada sorang pompuan ni datang sekat pintu lif.

Terkejut beruk aku, nasib baik ah cun. Dia pon tetiba cakap sori-sori. Aku pon angguk je lah dah dia say sori. Aku pon tak paham jugak dia saya sori untuk apa, hari raya lambat lagi. Kot laa nak bermaaf-maafan zahir dan batin.

Lepas aje pintu lif tertutup, aku ngan dia ajelah dalam lif tu. pompuan tu muka pon tercungap-cungap macam kena kejar hantu je. Sekali lampu lif malap-malap. Aihh candle light dinner ke apa ni. Pompuan tu tetiba kata, ah sudah, not againnnnn.

Cakap omputihhhh bakhangggg, aku pon steady lagi la. Dalam hati berdoa jangan la lif ni mampos sudah. Tetiba lif ni macam menjunam jatuh ke bawah, macam nak terhempas. Ko penah tengok tak cita omputih yang tersekat dalam lif tu? dahiku soal.

Belum sempat aku nak jawab, dia laju je tolong jawab, mesti tak pernah kan. Kau kan takde kawan nak pergi tengok wayang, haha!

Vangang budak dahi jendul ni, nak karate ke nak tendang? Dua benda tu je aku pikir sekarang ni. Dia yang soal aku, dia jawabkan. Baik hati betul.

Dahiku sambung.....lepas tu kan, tetiba lif ni berhenti. Tekan-tekan butang emergency tu macam tak berfungsi pon. Pompuan tu pon cakap, tak payah tekan la, i dah pernah kena dua kali. Kejap lagi u tunggu lah. Baca ayat qursi banyak-banyak.

Aku pon pandang dia lain macam, dia ni manusia ke hantu? Aku pon intai kaki dia, kot laa tak cecah tanah. Ok, kaki dia cecah tanah. Fuh lega.

Lif tu tak bergerak-gerak, aku pon call awek aku. Ciskek, tak angkat-angkat. Takkan dah mampos kot. Tetiba lampu padam. aku pon bukak torchlight kat henset aku, budak pompuan tu pon.

Aku dah cuak. Aku call jugak awek aku, sampai ke sudah tak angkat. Minah ni macam pelik je. Tak call sapa-sapa. Sekali tu, dalam samar-samar cahaya henset aku yang serba canggih ni, aku macam nampak ada orang tua belakang budak pompuan ni. Aikk, tadi aku berdua je ngan dia. Orang tua ni botak separuh, baju lusuh. Aku cek kaki, tak cecah tanah doe!

Pompuan tu cakap, u kenapa? U jangan buat i takut. Aku tak tergamak nak cakap nampak orang tua botak duk berdiri belakang lu. Aku cakap tak de apa-apa. Aku dah start berpeluh-peluh sebab panas. Budak pompuan tu pulak pergi dekat pintu lif, ketuk-ketuk pintu sambil jerit, ada sapa-sapa kat luar tak?

Memang tak ada lah, dah pukul 3 pagi. Yang minah ni nak pergi mana la pukul 3 pagi macam ni. Yang part dia nak pergi mana tu, suka ati lah. Tapi part yang dia ketuk-ketuk pintu lif tu yang takleh bla. Bila dia bergerak ke pintu lif, aku nampak orang tua tu memang betul-betul depan aku. Jahanam jahanam. Takkan aku nak cakap, boleh tak lu tak payah gerak kat mana-mana? Tak pasal gua kena hadap hantu orang tua botak ni?

Pastu aku perasan yang kuku orang tua botak ni makin panjang, makin cecah ke lantai. Allahurobbi, aku dah tak tahu nak buat macam mana. Pompuan ni macam tak nampak apa-apa pon. Dengki betul aku, orang tua ni kalo nak bagi orang nampak dia, bagi ah pompuan ni pon nampak sama. Ni aku je yang nak kena hadap sorang-sorang. Tak aci betul hantu ni, this is not fair bai.

Pastu aku pon pejam ah mata, tak sanggup nak tengok kuku-kuku yang macam hantu tu. memang dia hantu pon. Pompuan tu macam perasan yang aku gelisah semacam. Dia cakap, u kenapa? Aku cakap ah takde apa-apa, panas je. Kau tak panas ke? dia kata i okay je, tapi panas jugak lah.

Ni yang aku tak paham pompuan ni, kata ok, pastu panas. Yang mana satu ni. Ah pedulik pulak aku. Lepas tu aku tengok mangkuk hayun si botak ni dah takde. Alaaa main hilang-hilang pulak. Lemah betul.

Sekali ada orang duk cuit bahu aku. Alaaa bergurau pulakkkk. Nak kata pompuan ni yang cuit, dia duk korek pintu lif tu. kejadah apa ntah, dah sah-sah takde hasil duk try bukak pintu tu. aku tepis-tepis bahu aku. Sekali dia main garu-garu tengkuk pulak. Tapi sedap doe dia garu. Aku pon cakap, atok bawah sikit tok. Haa kat tengah tu, kena-kena. Kuat sikit tok. Best r tok. Perghhh sedap-sedap. Masa tu aku macam lalok je kena garu. Sedap gila.

Aku gelak tahap petala kelapanblas. Bodoh suruh hantu garu si dahiku ni.

Jembalang tu ikut cakap aku doe, kau mesti tak caya kan mataku? Ahh peduli pulak aku kau caya ke tak. lepas tu aku saja ah test atok botak ni. aku cakap, atok kiri sikit, sikit je. Dia garu betul der! Aku pon gelak sorang-sorang, bodoh jugak hantu tu. pastu dia siap main urut-urut lagi. Sapa taknak massage free.Hahahaha, aku dah gelak macam syaiton dah, sebab dahiku siap demo muka lalok dia depan aku. Macam la tak perlu.

sekali tengah syok kena garu ngan syaitan, aku perasan yang dia punya garu lain macam. Pedih pun ada. Aku cakap, atok dah la tu. garu la tempat lain pulak. Dah pedih ni.

Tapi dia tetap garu kat tempat sama. Yang si minah depan aku ni pandang pelik je kat aku. Dia pon suluh muka aku kat tepon dia. Tetiba dia jerit ya allah, ya allah, ya allah!! Pastu tekup mata dia.

Aku pon pusing belakang tgk hantu botak tu tenung aku dengan minah ni. Dalam samar-samar tu aku nampak la atok botak ni tak ada mata. Kemain terkejut aku beb. Aku pon tarik minah tu duk hujung lif. Dia dah start nangis. Aku pon dalam hati, hak elehhh, masa ni pon nak nangis pompuan ni. Aku cepuk kang terteleng kepala kau. Aku cakap, diam lah gila, kau nak kena cekik dengan atok ni ke?

Minah ni pon diam, i takuttt, minah ni cakap. Habis kau ingat aku ni berani ke? Aku marah dia. Aku baca-baca la ayat qursi sikit. Aku pejam mata sambil baca-baca.

I dah lambat nak ambik adik i kat shah alam. Mesti bas dia dah sampai, minah ni cakap. Aku dalam hati, ada aku tanya? Takde kan? Jahat gila si dahiku ni, biarlah pompuan ni nak meluahkan perasaan dia. Tak gentleman langsung, kata ada aweks.

Dahiku sambung.....tetiba kan, aku angkat muka tengok hantu tu, dia macam berasap-asap pastu hilang. Sempat ah aku cakap, tengkiu r wei tolong garukan, baik gak ati atok. Hati-hati balik rumah. Bye bye.

Dipendekkan cerita, lepas satu jam terperangkap dalam lif yang hampir aku nak hilang nyawa tu, tetiba pintu lif tu pon terbukak. Perghhhhhh rasa macam dapat nyawa baru. Minah ni pon keluar cepat-cepat.

Aku tanya dahiku, habis kau keluar ke? Dahiku jeling,aku pon keluar gak la vangang.Takkan aku nak duduk dalam lif tunggu atok botak datang garu kot. Apa punya soalan ntah dia ni. Dahiku membebel.

Tapi kan mataku, aku balik tengok tempat yang atok tu garu berdarah kot, patut ah aku rasa pedih. Ada 3 kesan calar. Aku balik aku mandi pastu letak gamat. Tangan aku tak sampai nak letak gamat, jadi aku ambik senduk yang panjang tu, aku ikat kapas yang aku letak gamat kat hujung, aku hulur kat belakang aku ni. Kreatif tak gua?

Hahahahahahaha, aku gelak macam jahanam lagi sekali. Bergegar meja aku gelak sambil tepuk-tepuk meja. Adoilaaa senak perut! Punya lah kreatif malaun ni.

Begitu lah sepupu aku ni. Wei aku keluar dengan dia before puasa tau. Kang ada yang cakap aku keluar masa posa. Aku suruh atok botak datang garu otak korang nanti.

Masa nak balik dahiku cakap, kau tau tak aku kapel ngan sapa sekarang? Aku jawab, dengan atok botak suka garu. Dahiku tojol kepala aku, wak luuu, atok tu aku dah booking untuk kau, kau kan spesis hantu. Wei tanya la, tanya la. Dahiku paksa aku tanya. Nak jugak aku tanya, padahal boleh je dia bagitau siapakah gerangan minah malang tu.

Aku malas nak bertekak lelama dengan mangkuk tingkat ni, jadi aku dengan malas nya tanya, kau kapel ngan sapa? Sambil muka aku duk kira kerusi dalam kedai ni.

Ehem, disebabkan kau beria sangat nak tahu aku kapel ngan sapa, aku gitau lah, nanti kau cakap aku sorok aweks pulaks kans. Dahiku cakap dengan riaknya.

Hotak kau, bila masa aku beria? Kau yang paksa aku tanya kan? Aku sepak kang! Aku bengang gila.

Sebenarnya dengan awek yang aku hantar sampai pintu depan aku dah putus. Aku pon mengucapkan syukur, alhamdulillah aku dah nampak dah cerah sikit masa depan budak tu setelah putus dengan kau.

Mulut kau memang jahanam kan mataku, dahiku bengang, haha! Padan muka kau.

Sebenarnya aku kapel dengan minah dalam lif tu... aku macam defak man??? Wei bila masa pulak kau buat sesi perkenalan dengan minah lif tu? habis aweks kau tu?

Dahiku gelak, aku break dah. sebab awek lif ni lagi cun dari ex aku tuh. Dah la aku call tak jawab. Konon silentkan telefon, aku dah separuh mampos dalam lif tu. alasan tak leh terima, so break ah. Yang penting yang ni lagi cun. Lepas keluar lif tu, aku teman dia pergi shah alam ambik adik dia. Sebab dia takut nak drive pepagi buta. Masa nak blah aku mintak ah no tepon, dia bagi pulak. See? Nampak tak aura aku ni hebat tak hebat?

Aku tak larat nak layan budak ni dah, teruk sangat dah tahap ke-riak-kan dia ni.

Smalam baru chat ngan budak riak ni, dia kata ex dia dah tahu dia kapel ngan budak yang tinggal kat rumah dia. Kalo terserempak dalam lif je, ex dia macam nak telah je minah lif ni. Haha, apa-apalah dahiku, kau tanggung lah kalo minah 2 ekor ni gaduh tarik-tarik rambut.